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VIP读读吧 >> 虐心耽美 >> 枯萎的艺术 >> 分卷阅读10

妈,你回家睡一下吧,我来接班。

第13章维护

隔壁床的大叔有些羡慕:你真是好福气,老婆女儿轮流来照看你。父亲对他笑了笑,并不作声。我洗了个石榴,削去了底部和头部,让父亲吃起来。石榴是他最喜欢的水果,我从来没有忘记。而弟弟这几晚回家也没去看过父亲,我不想再对他说些什么。他有车,却不愿去看一看,我实在难以理解,他的行为,妹妹怀孕就不好去医院,可他呢?我好想发烂渣(脾气)!可我终究忍住了,直到父亲问我:细佬怎么没来?他工作得很晚吗?我只能笑着对父亲说道:嗯,他回来得比较晚。父亲听了算是谅解了弟弟。

我只是不想破坏弟弟在父亲心里面的形象而已。所以,善意的谎言,还是需要的吧。那个以前很真诚的我,早已与我背道而驰了。

那个网友,还好吗?已经两个多月没跟她聊过天了,或许就这样,相忘于江湖,也挺好的。再也没有故事与她分享,与她上天入地,无所不谈。畅所欲言的感觉,因为陌生,所以可以无所顾忌吗?只是,她再也不是我的心灵治疗师了。保重。

护士又来打点滴,妈妈看着那些药水就皱眉。我也知道,身体打多了那些东西,抵抗力下降得厉害。加上父亲的左手还没有痊愈,补也补不得,确实让人担忧。心绞痛吗?或许只有痛过的人才能体会到那痛楚,像我们没事的是无法知晓,那痛楚带来的生命危险。

生老病死,人类必经阶段,每个人都同等的。这就是所谓的公平了。

父亲的角色,以前一直不懂。甚至觉得,我看到的只有母亲,父亲在我心里占的比重并不是特别大,父亲比起母亲,牛毛也算不上。母亲一直艰辛地把我们三姐弟拉扯大,父亲只是在外面挣钱,母亲除了在家照顾我们,也会到外找工作挣钱,一切都离不开钱。

我们小时候长身体,母亲也不敢吃肉,硬是把那些肉留给我们吃,那时候不知道能吃一顿肉是多么奢侈的事情,老是不吃,弟弟妹妹倒是吃肉兽,我本来身体也是很好,只是最近几年挨坏了而已,就再也回不去了。但当你功成名就时,得到一副残破不堪的躯壳,再多的钱,也无法填补回那个逐渐衰弱的身躯,如豆腐那般,一摔就碎了。

拥有一个健康的身体,比拥有金钱更重要。父亲与我却要靠更多的钱财来维持生命。我看着打完点滴的父亲有些困了,帮他掖掖被子,让他睡觉。妈妈叫我好好看着,她回家洗个澡。我朝她点点头,目送着妈妈离开,她那匆忙的背影,我每次也静静看着,直到消失于视线里。不知道,还可以看多久,可以看多少次。

我们对待其他人,会否一直维持着最好的形象给别人。可我对身边的朋友,其实不然,他们看到的我,最真实自然,不做作又小气市侩,自私盲目又感情深厚,那些对我恶言相向的朋友,我是否也该好好珍惜?因为人生,没有多少人会再对你如此真挚,取代的会是不断的虚假与奉承。

余年与富贵,就是利益为上,因为他们是商人。而他们碰巧知道我是一个感情用事的人,不过使些小技俩,我还是会去踩回那个他们早已铺好的陷阱里面,让我泥泞深陷。再一次困在那里。我一直维护着所有人,却忘记维护自己,那个最卑微的自己。轻易对人发脾气,是因为我够认真,我重视每一个人,但妈妈经常对我说:凡事别执着。

我经常对自己说不要认真,可我又执着的一直去认真。非常矛盾。人生态度就是认真,除了认真,我还有什么?那些臭脾气吗?谁又会去忍受你的脾气?除了家人之外。没有人愿意去接受你的脾气,不管你对还是错,你也不该对别人发脾气。

所以,我的眼泪,只有我能看到。都说哭泣是软弱的表现,我并不赞同,哭泣于我来说是一种宣泄情感的表达方式。只是,我的软弱,我的脾气,我的情绪,只有自己能看到而已。与其他人无关。我会常常自我反省,去理解别人。

关于父亲,我对他的了解不多。但也逐渐慢慢知道了他的喜好,譬如他每天都要看《广州日报》,最喜欢吃石榴,很喜欢与他的朋友说回往事,星期一至五要看股市,六日留在家想着要去哪附近到处走走。

直到妈妈一直离不开父亲的身影,我才明白父亲这个角色,在家庭中的重要地位。因为父亲才是一个家的经济支柱,一家之主,便是如此,尽管父亲一直挥霍着他的任性,妈妈为他做牛做马那般伺候,一家人因为他长期吃药忍受他的无理取闹,我们能做的,剩下了相伴,与沉默。不敢与他争辩,不敢顶撞他,不敢跟他说,我们爱他。

我们只能通过行动来表达我们的爱。至于他是否可以感受到,大概只有他才知道了。我们都在尽力生活。

第14章阿撒兹勒

一直觉得,《圣经》是一本很神奇的书。它是怎样出现的?又为何流传了多个世纪?更奇怪的是,经文中很多地方似有暗示或者说是预言那般,让人深邃难懂。

接触这本书,源自于奶奶生前,还健步如飞的时候,那时候我才刚出来社会工作,经常陪她去教堂里做礼拜。而她在教堂里的好姐妹也早已见怪不怪,经常帮奶奶与我留个座位。

我和奶奶经常7点喝完早茶,便去附近的车站等车,8点准时或提前到教堂领取《圣经》和《启应经文》,还有《赞美诗》,听着


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